下這個標題 , 其實是從憂鬱的去年到仍然憂鬱的現在中體認到的一件事 ! 認真想想, 應該是前年就開始憂鬱的 .....
昨天傳了一封簡訊給正在上班的老公 :
你問我愛你有多深 ~
我愛你有幾分 ~
你去想一想 ~
你去看一看 ~
懶熊代表我的心 ~~
這個內容, 從我嘴裡說出或是從老公嘴裡說出都適用呢 ! 因為懶懶熊選手的懶熊部屋裡擠了滿滿的懶懶熊, 都是去日本玩或是從拍賣網站或專賣店收藏而來, 看來, 我們彼此的愛真的很深呢 ! 呵 ~~~
最近常常在想, 真不可思議 ? 我是怎麼熬過來的 ? 其實我都還不知道接下來的階段該怎麼熬過去 ?? 不過, 有滿屋子的懶懶熊陪我, 我應該可以撐下去的 !
一直沒有將這些日子的經過詳細的寫下來, 只是為了保護我敬愛的一個人, 不希望她曝光, 雖然, 她已經不是我以前認識的那個值得尊敬的人了 !
最近的我一直在承受著做了錯誤決定的懲罰 ! 當初沒有出國拿學位是愚蠢的決定, 自認為資質不差待在台灣拿學位一樣能有好的表現, 卻遇上了 " 不再把學生的未來當未來的指導教授 " ! 就這樣, 我竟然被蹉跎了三年 !
我的身邊許多家人親戚朋友都是當老師, 國小老師, 國中老師, 高中老師, 老師的天職就是教導學生, 以學生的利益為最大的利益, 學生能有好的前途是最重要的事 ! 所以我單純的認為所有的老師都是一樣的 ! 但是, 我錯了 ! 人是會變的 ! 當她已經不再像以前一樣願意傾全力照顧學生時, 又何必繼續期待呢 !
空白浪費的這幾年, 其實我自己要負很大的責任, 我太相信人了 ! 以為只要把自己的部份完成好就沒問題 ! 以為三年來每一次她答應的畢業承諾就一定會兌現 ! 沒想到, 我實在天真的可笑 ! 於是, 我身陷在 " 她怎麼可以這樣對我 " 的死胡同裡 !
忍耐了兩年, 終於在這一年徹底的爆發, 然而, 結果更蠢 ! 我又回到了原點, 為了那本來兩年前早該屬於我的學位, 繼續的忍耐, 不知道要忍耐到什麼時候 ?
這情緒起伏的一整年, 家人們都主動陪著我, 大家都擔心從小到大求學路一帆風順的我會一時想不開而做傻事 ! 雖然我總是想一個人躲起來, 不願跟懶懶熊選手的老公以外的人有任何互動 ! 但是死黨們總在我需要的時候出現, 我想, 如果我出了什麼事, 大家一定會很難過, 曾經失去過摯友的我不希望大家想到我時是傷心遺憾的 !
我就這樣在糟糕的情緒壓力和時好時壞的身體撞下撐過了一整年, 一整年 !
所以, 我說 " 我是幸福的 " ! 我有愛我的家人和朋友, 我嫁了一個好老公, 擁有了一間懶懶熊部屋, 塞滿了超級卡哇伊的懶懶熊 ! 
拿學位的過程遭受了阻礙, 又有什麼關係呢 ?? ( 雖然我還是認為, 該是我的學位你就應該要給我 ! 不能再莫名奇妙的拖延我的未來了! )
現在的我依然很辛苦, 每天奔波在台北與新竹, 真的很累 ! 但是, 當我每天晚上開車塞在高速公路上時, 我總是安慰自己, 慢慢開, 回到家就能見到滿屋子給我支持力量的懶懶熊和老公了 ! 
雖然不知道還要等多久才能重新走回我的生涯規劃裡 ? 但是我現在真的很幸福 ~~ 我會好好珍惜這份幸福 ~~ !
懶懶熊選手的老公, 記得今天要幫我去管理員那兒領從日本寄來的懶懶熊包裹哦 ! 呵呵 ...... 最愛你放任我血拼懶懶熊了 !
